Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это вполкне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, на меня что-то так давит... Чего-то не хватает.
- А что вы сегодня ели?
- Да так, ерунда, доктор. На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед - самая малость: 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был - пятьдесят блинчиков с кефиром...
- А! Все понятно. Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй задницы.

Врач заходит в реанимационную палату. Больной спрашивает:
- Доктор, я буду жить?..
- Да. Но о-о-оч-чень хреново!

- Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? - спрашивает молодая женщина у аптекаря.
- Вот эти. Моя жена их регулярно принимает...
- А могу ли я встретиться с вашей женой и кое о чем у нее спросить?
- Разумеется. Только не надолго. А то с нашими пятнадцатью детьми у нее не остается времени на болтовню...

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое временя, приходит мужик опять. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?!
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

- Этот доктор творит чудеса. Всего за минуту вылечил мою жену.
- Как?
- Сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.

В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
- У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднимает голову и бросает:
- Выше!
Бабуля недоуменно:
- Да и живот побаливает.
Мужчина:
- Выше!
Бабуля:
- Кашель бывает и грудь закладывает.
Мужчина опять:
- Выше!
Она:
- Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
- Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!

Врач-гинеколог спрашивает у пациентки:
- У вашей матери кроме вас выкидыши были?

Завелись у одного мужика блошки (ну, сами знаете где). Он их и керосином травил, и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду-колдуну.
Просит:
- Дед, помоги.
Ну, дед ему дает пару веток, венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево, и вмиг тебя избавят от насекомых.
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие, на хрен, синички! Дятлы прилетели!

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова:
- Вы не подскажете, докотор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже...