Отлично.ru
Анекдоты
Сегодня 20.02
Байки (1)
Анекдоты (7)
Вопросы (1)
Рецепты (1)
Советы (1)
<< ПредыдущийСледующий >>
[32][31][30][29][28][27][26][25][24][23][22][21][20][19][18][17][16][15][14][13][12][11][10][9][8][7][6][5][4][3][2][1]

Рассказать свой анекдот
Я хочу рассказать

Прислал(а):
Анекдоты
Сегодняшние
Автоюмор
Адвокаты
Алкоголь
Англичане
Армия
Армянское радио
Бандиты
Блондинки
Винни и все
Вовочка
Разное
Врачи и больные
Детишки
Разное
Женщины
Животные
Знаменитости
Интернет
Компьютеры
Любовь
Милиция
Мужчины
Разное
Наука
Новые русские
Политика
Работнички
Разное
Рестораны
Ржевский
Семья
Спорт
Старики и старухи
Теща
Торговля
Транспорт
Учеба
Разное
Чапаев
Черный юмор
Шерлок Холмс
Штирлиц
Разное
Все

Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе:
- Какое сходство между мной и солнцем?
Поэт быстро нашелся:
- Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.
-2 -1 0 1 2

На сцене выступает Ирина Архипова. В зале сидит Елена Образцова. После концерта Образцова подходит к Архиповой за кулисами:
- Милочка, ты сегодня просто восхитительна, неподражаема, великолепна! Ты так блистала! Твое платье просто изумительно! Твое колье было ослепительно! А кстати, дорогуша, что у тебя с голосом?
-2 -1 0 1 2

В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошел "Несчастный случай" – "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра". Если бы не "Доктор Ватсон", отправились бы в "Крематорий".
-2 -1 0 1 2

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
- Вот как подрастешь, так и распишемся.
-2 -1 0 1 2

Режиссер говорит певцу:
- Показывай нам что ты лучше всего можешь делать.
Певец:
- О, я не могу это показать здесь.
Режиссер:
- Вы что, плохо поете?
Певец:
- Надоели! Закрывайте шторы и вводите сюда мою жену!
-2 -1 0 1 2

Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция. Молоденькая журналистка спросила:
- Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидеть в роли героя-любовника?
Великий актер ответил:
- В любое удобное для вас время, мадам.
-2 -1 0 1 2

Приходит как-то Циолковский к своей жене и говорит:
- Дорогая, смотри, что я изобрел!
И раскрывает свою ладонь, на которой насыпан какой-то порошок.
Жена, с любопытством:
- А что это, дорогой?
- Э-э-э... Забыл.
-2 -1 0 1 2

Сидят в театральном буфете комик и трагик, поддают. Трагик (соответственно, трагически, с надрывом):
- Забы-ы-ыли... Все забы-ы-ы-ли... Ролей не дают... Забы-ы-ыли...
Комик (оптимистично):
- Не забыли!.. Ролей не дают!.. Не забыли!..
-2 -1 0 1 2

Приходит Церетели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю."Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.
-2 -1 0 1 2

Возвращаются с голливудской пьянки Железный Арни с Джеки Ченом. Оба хорошо поддатые. Чен:
- Арни, смотри, вон доллар металлический лежит!
Арни поднял, домой приходит, жена ему:
- Что, снова с этим узкоглазым бухал?
- А как ты догадалась?
- Потому что каждый раз, когда ты с ним квасишь, то домой крышки от канализационных люков притаскиваешь!
-2 -1 0 1 2

<< ПредыдущийСледующий >>
Знаменитости
Эроприколы
Картинки
Байки
Почемучка
Рецепты
Советы
Расскажите что-нибудь интересное

Я хочу рассказать

Прислал(а):
Замечания и пожелания присылайте на webmaster@otlichno.ru  Рейтинг@Mail.ru