Приходит как-то солдат железнодорожник к своему командиру и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, скажите пожалуйста, почему когда я толкаю путевую тележку, она издает вот такой звук - \'тук... тук... тук... тук... \'
Лейтенант репу почесал и отослал солдата к командиру роты, якобы тот старше по званию и больше знает.
Приходит солдат к командиру роты и спрашивает:
- Товарищ капитан, скажите пожалуйста, почему когда я толкаю путевую тележку, она издает вот такой звук - \'тук... тук... тук... тук... \'
Капитан подумал-подумал и ка-аак даст солдату по морде.
Солдат с копыт долой, очухивается и спрашивает:
- За что, товарищ капитан?
- Солдат! Когда ты толкаешь тележку, она должна издавать звук \'тук-тук-тук-тук-тук-тук\'!

Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет:
- А!
- Нет.
- Б!
- Нет.
- В!
- Нет.
- А какая? - спрашивает призывник.
- Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после туалета.
Врач говорит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.
- Глаза никогда не болели?
- Только правый, - говорит призывник. - Отец у меня левша.
- А стул нормальный? - спрашивает окулист.
- Нормальный, - говорит призывник.
- У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? - усмехается врач. - Годен!
- Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...

Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает инвентарь: сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие таблички... С удивлением всматривается в надпись на табличках:
- Сколько живу - никогда не знал, что слово "минет" пишется с двумя "н".

Занятие военной кафедры одного из университетов Украины.
Препод дает определение эллипса:
"... Эллипс - это круг, вписаный в квадрат со сторонами три на четыре!"

Стоит солдат на посту, вечером. Подходит командир и спрашивает:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- НЕТ.
- Пройдет майор, скажешь что ужинал!
- ОК.
Идет майор:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Да.
- Обедал?
- Нет.
- Пройдет подполковник, скажешь что обедал!
- ОК.
Идет подполковник:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Да.
- Обедал?
- Да.
- Завтракал?
- Нет.
- Пройдет полковник, скажешь что завтракал!
- ОК!
Идет полковник:
- Стоишь?
- ДА, ВОТ ОБЪЕЛСЯ И СТОЮ!!!

Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:
- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье, вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню, вот это - за вторую Чечню. Там, в основном, ордена получал. Но больше всего я ценю медаль "За отвагу".
- За что дали?
- Министра обороны с его реформами принародно на х... послал. И не уволили!

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х#й.

Призывная комиссия. Председатель спрашивает молодого парня, где бы он хотел служить.
- В Генеральном штабе! - браво отвечает призывник.
- В Генштабе?! Ты что, ненормальный?
- А разве это обязательное условие?

Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:
- Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается танк Х.
После небольшой заминки:
- Нет, я думаю, Х - мало. На вас надвигается танк У.

- Матросская форма лучше, чем солдатская!
- Почему?
- А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим воротником, а в солдатскую гимнастерку?