Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь когда ты хочешь я встаю.

Разговаривают две подруги:
- Ты когда минет делаешь, глаза мужа видишь?
- Нет, а ты?
- А я вижу!
- Да? Просвети!
- Делаю минет и муж входит...

Маленький мальчик пришел с мамой на пляж. Видит: рядом лежит дядя, а у него из-под плавок торчит прибор до колена. Малыш заинтересовался, толкает маму в бок:
- Мам, а что это у дяденьки?
- Пис#, - невозмутимо отвечает мама. Малыша такой ответ не удовлетворил, и он спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя?
- Х#й! - отвечает дядя.
- Да? А мама сказала, что пис#.
- Пойди и скажи своей маме, что зажралась!

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Думаешь, кошкам известен минет?

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду...
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

Мужик в аптеку заходит, а ему аптекарь сходу:
- Я знаю, что Вам, нужно! Вам, нужен крем для рук!
- Да нет же, ко мне придет много девушек сегодня. Дайте мне лучше 5 таблеток Виагры.
Тот же кадр заходит на следующий день:
- Я знаю, что Вам, нужно! Вам, нужно 5 таблеток Виагры!
- Вы знаете, девушки не пришли. Пожалуй, возьму-ка я лучше крем для рук.

Одна девушка рассказывает подруге:
- После второй бутылки водки - трусы как рукой сняло...

Мужик приволок свою жену, к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал допрашивать жену. В конце концов, она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну, что, будем платить, или как?!". Ну, я выбираю "или как...". Пока идет этот "или как...", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает: "Ну, что, уволить тебя, или как?!". Опять я выбираю "или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну, что, рассказать это всё мужу, или как?!

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Ещё раз спасибо за гостеприимство! Всё было классно! А жена твоя трахается - просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это не так, враньё на самом деле.
Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая:
- Я люблю грубый секс, когда меня тра#ают, как шлюху.
Вторая:
- Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
- Я люблю Родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...